Dario e Nove in trasferta...from Praga...!!!
Insomma siam qui...il correttore automatico di windows in cecoslovacco ci sta caramellando le noci di cocco sottolineando ogni parola del nostro infinito vocabolario personale, essendo noi, persone dalla conoscienza onnisciente. Dopo quattro mesi circa torniamo a scrivere sul "blogghino" eccezionalmente in coppia dalla hall del mitico hotel "Tranzit" nei sobborghi di Praga 6. Le cose da raccontare sono molte, come ad esempio i` Miglio
che alle 4:49 se ne esce con un esclamazione del tipo:"oh...ma si va a letto???" o come ad esempio i' Mori che se ne va in giro con degli orrendi calzini rossi che spuntano dai pantaloni degni della piu' fantozziana delle acque in casa.
Le idee mirabolanti del Miglio; come quella che il suo funambolico cervello ha appena partorito, cioe' di lasciare un fantomatico bigliettino sotto la porta di qualcuno, contribuiscono a innondare l'aria di una frizzantezza quasi sbarazzina. Possiamo affermare che nonostante la mezzanotte sia scattata da ormai quattro ore e cinquantotto minuti, si puo' comunque respirare un certo clima di festa tra i ragazzi che ancora nn si sono coricati nella canonica posizione supina per ottenere del riposo.
Durante la nostra ultima notte in quel di Praga 6, una candida nevicina ci regala momenti intensi, sacri, che fanno pensare lontanamente alla immacolata concezione.
Le vicissitudini che ci hanno visto protagonisti in questi tre giorni sono molte. In prima linea troviamo Mahori con le sue gesta idilliache che tanto ci fanno sognare. Particolarmente rappresentativa di cio' e' la performance regalataci al giorno tre; dopo averci millantato con la fantomatica promessa di non toccare alcun tipo di cibo fino alla luculiana cena fornitaci dal simpatico e frizzante staff dell hotel "Tranzit", si e' poi igniobilmente cibato con due umilissimi hot dog (da far invidia a rocco siffredi). A far da controaltare a tale situazione, si sono messi in luce anche i funambolici cugini temperini, che hanno fatto sognare i partecipanti del "Crazy tour", promettendo una colazione a base di zampone e cotechino salvo poi abbuffarsi senza lasciar minima traccia dei due prelibati insaccati.
Le gesta eroiche si sprecano, i souvenir mentali che i nostri valorosi compagni ci lasceranno non finiscono certo qui. La battaglina con le palline di nevina lascia un po' di amaro in bocca quando, dopo pochi attimi, la coalizione contro Mahori costringe il medesimo alla ormai inevitabile resa.
L'ultima notte e' piena di euforia...o quasi; il temperini original si trattiene degli attimi extra al bancone del bar per baccagliare la barista...che ovviamente non gliela sgancera' mai!!
Nella sobria, ma elegante hall dell' albergo, spicca un fatiscentissimo tavolino di giocatori d'azzardo della domenica...dall'aspetto quantomeno decrepito.
Fra i vari purulenti giocatori, ne spicca uno particolarmente fradicio...manco a farlo apposta...il Mich; che se ne esce con esclamazioni colorite e folcloristiche come ad esempio: "M'ha buttaho l'asso e i' regio...e mi risponde co i' gobbo" anziche "Madonna p p p...purulenta!!"
La leggendaria Letizia (detta "Profletybriahella"...o piu semplicemente "i'brinda") ha deciso di sua spontanea e quantomai esecrabile iniziativa di impostare la sveglia a tutti per le ore quattro e venti minuti primi; ma chiaramente il catena della situation si svegliera' alle sei e zero zero, vedendosi cosi' costretto a rincasare con uno dei vari aerei della capitale ceca. In disaccordo con l'ora impostaci dalla prof, in quanto la trovavamo troppo tarda, abbiamo deciso di impostare la sveglia della camera 202, capitanata dal solito decadente Mahori alle ore tre e zero zero anti meridiane.
Nonostante la ormai mancanza di idee, Mich ci degna sempre di perle di saggezza indegne come "Qui come tu bevi tu vai a pisciare, e' una cosa incredibile oh"
Ogni tanto accorrono alla mente alcuni episodi tristi e perversi, come l'ormai noto Mich, che ci ha fornito delle pillole della sua afflitta infanzia. La mancanza di affetto lo ha appunto costretto a crearsi una famiglia immaginaria, tirando fuori da un vecchio cilindro che giaceva nei meandri piu' oscuri, e perche' no, anche puzzolenti della sua mente; qualcosa come un fantomatico "papa' castoro" che gli raccontava delle fantascietifiche favole, e lui e i suoi inesistenti fratelli "Khali'" e "Grignotte" e la sorellina "Besciamell" (ma dice si pronunci Begiamel) assistevano per ore a quelli che erano chiaramente i deliri di un povero vecchio castoro alcolizzato.
L'assenzio verde comprato in uno squallido discountino dei bassifondi di praga 1 ci culla dolcemente come piccoli e teneri pargoletti che si nutrono di candido latte materno in attesa dello svezzamento, e giust'appunto restiamo tutti sbigottiti e con un palmo di naso quando all'unanimita' ci rendiamo conto che stiamo vedendo i mostri, ma in realta', analizzando meglio la cosa, si puo' notare che in realta' si trattava di Mich e Mahori...e cosi' smettiamo di sudare freddo e tiriamo un lungo e quantomai agoniato sospiro di sollievo!
I cioccolatini, con contorno di luminosi sorrisi donatimi dalla fantasmagorica barista bionda del bar dell' hotel Tranzit, mi elargisce la carica del caffe' piu' l'energia del cioccolato che tanto mi piace...e mi fa sentire anche leggermente euforico!...(ovviamente per il caffe', i'lesso l' ha cacato Mich pagando quella cifra decisamente troppo alta per un caffe' del genere, ma vabbe').
Questi ultimi istanti della nostra indecente vacanzina di "piacere" (si fa per dire in quanto quel sesso sfrenato,pazzo,sudato e feticista che tutti decantano in realta' e' solo uno spettro, un lontano miraggio per noi umili visitatori, e l'unico libidinoso e peccaminoso sesso che riusciamo a fare, e' da soli chiusi in bagno...ma almeno possiamo affermare di non essere impotenti, e che la sotto funziona tutto a meraviglia...o quasi!) in cui vi sto narrando le ultime penose vicende in "live streaming" sono in realta' un modo come un altro per passare il tempo, in quanto essendo ancora le due e venti spaccate, ci restano ancora circa due ore e un quarto prima di rifocillarsi con la inconcepibile colazione (o breakfast...se volete fare i fighi...io sinceramente voglio fare lo strafigo e dico anche lunch e dinner) a base di uova, salumi, wurstel con senape e ketchup, fagiolini verdi e chi piu' ne ha piu' ne metta!
I carissimi, ma comunque sia poco rassicuranti receptionist dell' albergo ci guardano sbigottiti, vedendo il solito gruppo di stronzetti italiani che, alcolizzandosi con assenzio di pessima qualita' si dividono in un colorito tavolino intento a bestemmiare ad ogni "piu' quattro" che viene sbattuto con la strafottenza di uno scaricatore di porto "italonapoletanturco" sul cristallo del mobile a quattro gambe elegantemente rifinito, ed un unico idiota che ogni tanto va e viene dal computer con connessione gratuita della hall!
Ok...a questo punto direi che posso anche abbozzarla qui, visto che mi stanno sanguinando gli occhi in pieno stile "madonnina del lourdes" ed il parcheggio dell' Hotel si sta misteriosamente riempendo di pellegrini, ansiosi di assistere al miracolo!...quindi vi saluto cosi'...dicendovi semplicemente ciao...tanto nessuno leggera' mai questo interventino fino alla fine...ma almeno ho passato un po di tempo!!!
lunedì 31 dicembre 2007
lunedì 10 settembre 2007
Succede solo nei film....
Girando nel web, si sa, possiamo trovare di tutto. Proprio ultimamente, ci siamo imbattuti in questa lista di fatti, avvenimenti o cose che nei film appaiono assolutamente plausibili ma nella vita reale... beh... giudicate voi...
Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.
Gli agenti dell'FBI sono degli stronzi.
Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.
Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.
Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
I contadini medievali avevano denti perfetti.
Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.
Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.
L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
E per concludere.... Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.
Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.
Gli agenti dell'FBI sono degli stronzi.
Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.
Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.
Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
I contadini medievali avevano denti perfetti.
Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.
Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.
L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
E per concludere.... Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.
Ruf CTR 3
Più la guardo, più mi perdo tra le sue straordinarie curve, più penso sia emozionante “almeno” quanto una Carrera GT. Ruf, considerato il più bravo dei tuner Porsche vuole, dunque, stupirci con qualcosa di grandioso. Del resto, la storia lo ha consacrato come uno dei più smaliziati (e, forse, il migliore di tutti) preparatori delle auto tedesche, in grado, a fronte di modifiche estetiche neanche tanto vistose, di produrre kit di potenziamento assolutamente sbalorditivi. E, tra l’altro, offrendo garanzia di affidabilità come pochi riescono a fare.Come non dimenticare, infatti, la CTR Yellow Bird: nel “lontano” 1987 (quando nemmeno si pensava ai 1.000 cv o ai 400 km/h che tanto arrovellano le menti dei costruttori di tutto il mondo) una Porsche 911 Turbo 3.3 con 469 cavalli e cronometrata a 342 km/h?
I modelli successivi, poi, hanno rinnovato e migliorato l’immagine Ruf nel mondo con le loro incredibili caratteristiche: RCT, BTR, RB Turbo; potenze straordinarie e prestazioni degne di un bolide da corsa. La CTR 3 evoca una macchina da competizione in tutti i suoi centimetri di carrozzeria. Per altro, si viene a sapere che di Cayman, sotto la pelle, c’è molto poco: il telaio è, nella parte anteriore, derivato da quello della 911 mentre la parte posteriore è una struttura tubolare integralmente progettata e realizzata nelle officine Ruf.L’unica nota un po’ stonata è il peso: 1.400 kg non sono certo un peso-piuma (la stessa 997 GT3 RS ne pesa 1.375). La novità assoluta è proprio il fatto che non sarà una 911 ma una Cayman e questo farà probabilmente inorridire i Porschisti di vecchia data. La posizione centrale del motore e la bontà della vettura di base hanno probabilmente convinto Alois Ruf a scegliere la piccola coupè per ricevere una versione ipervitaminizzata del boxer tedesco, portato a 3.8 litri con 2 turbine per un totale di ben 700Cv a 7000 giri e 890Nm di coppia. Il prezzo sarà probabilmente vicino ai 300.000 €, ma i 360km/h promessi la renderanno sicuramente un avversaria molto scomoda per tante supercar
I modelli successivi, poi, hanno rinnovato e migliorato l’immagine Ruf nel mondo con le loro incredibili caratteristiche: RCT, BTR, RB Turbo; potenze straordinarie e prestazioni degne di un bolide da corsa. La CTR 3 evoca una macchina da competizione in tutti i suoi centimetri di carrozzeria. Per altro, si viene a sapere che di Cayman, sotto la pelle, c’è molto poco: il telaio è, nella parte anteriore, derivato da quello della 911 mentre la parte posteriore è una struttura tubolare integralmente progettata e realizzata nelle officine Ruf.L’unica nota un po’ stonata è il peso: 1.400 kg non sono certo un peso-piuma (la stessa 997 GT3 RS ne pesa 1.375). La novità assoluta è proprio il fatto che non sarà una 911 ma una Cayman e questo farà probabilmente inorridire i Porschisti di vecchia data. La posizione centrale del motore e la bontà della vettura di base hanno probabilmente convinto Alois Ruf a scegliere la piccola coupè per ricevere una versione ipervitaminizzata del boxer tedesco, portato a 3.8 litri con 2 turbine per un totale di ben 700Cv a 7000 giri e 890Nm di coppia. Il prezzo sarà probabilmente vicino ai 300.000 €, ma i 360km/h promessi la renderanno sicuramente un avversaria molto scomoda per tante supercar
domenica 9 settembre 2007
Il "buco di culo" che si scioglie in bocca!
quanti di voi hanno mai sognato di mangiare un buco di culo? Tu si?!...bhè...allora vergognati caro mio, perchè stai veramente male! In ogni caso, la vostra più malata e segreta perversione adesso puo diventare realtà, grazie ad un' azienda che produce praline di cioccolato a forma di ANO!
Si avete capito bene, proprio a forma di ano!!...il nome dei bizzarri e ambigui cioccolatini è "Edible Anus ". cliccando sul nome verrete proiettati direttamente sul sito ufficiale dove potrete prenotare i cioccolatini dei vostri sogni più perversi!
infondo...chi non ha mai desiderato di sgranocchiare qualche dolce e delizioso buco di culo in compagnia degli amici??
dal sito ufficiale poi, corre notizia che in edizione limitata di soli 100 pezzi è possibile anche acquistare un preziosissimo ano d' argento, del peso di 55 grammi alla modica cifra di 275 $ cadauno. Mica male... io ne ho già ordinati 4!!
mercoledì 5 settembre 2007
Il sogno che diventa realtà
Finalmente sono arrivate le conferme che tanto attendevamo. Secondo la prestigiosa rivista americana Autoweek, Lamborghini, avrebbe ammesso che al prossimo salone di Francoforte sarà presentata una supercar da oltre un milione di euro. Questa super-car, basata sulla Murciélago LP640 e ispirata esteticamente al caccia F22A Raptor (nella foto), sarà prodotta in serie limitatissima di soli 20 esemplari. Si dice inoltre, che già 20 acquirenti hanno versato una caparra da oltre 200.000 € per acquistare il bolide. La carozzeria è completamente ridisegnata, mentre il v12 è stato ulteriormente potenziato e la proverbiale “cattiveria” Lamborghini sarà, quindi, elevata a potenza. Un’auto “mostruosa” ma che sarà possibile omologare anche per la marcia su strada. Secondo una "nostra" gola profonda, ai fortunati frequentatori del concorso di Peeble Beach, tra i più importanti del mondo, è stata mostrato un modellino in anteprima e giungono le prime anticipazioni ufficiali: linea assolutamente incredibile, colore verde militare, interni futuristici, quadro strumento completamente digitale e, pare, ispirato alla tecnologia Hud 3D dei caccia da guerra. La "regina di Francoforte" del 2007 è già stata eletta...
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